Почему 70% гидов в Риме такие фантастические звери?

Давненько я ничего не писала гаденького о нашем гидском житье-бытье, а зря: накопилось колючек под языком порядочно, кажись, пора вывалить очередную порцию рефлексии на просторы интернета :) 

С чего начать? С кратенького обзора сложившейся ситуёвины. Я сейчас нахожусь в той рабоче-карьерной фазе, когда с большим удовольствием работаю на полную катушку (читай между строк "загружена работой так, что с.ru стоя"), есть несколько проектов и коллег, с которыми я сотрудничаю и которые мне передают работу, но постепенно картина вырисовывается четче и определяются основные площадки и приоритеты. 

И наступает тот день Х,
когда твое дело начинает расти и развиваться, и нужно искать новых членов команды и замену себе. Вы скажете, мол, кукуся, да ты чё, офигела что ли - в Риме гидов с лицензией и без, как собак нерезаных! Ну да, ну да, только есть одно НО - есть хорошие, грамотные и харизматичные ребята без лицензии, которым можно поручить часть работ, но всякие стремные места силы типо Колизея, Ватикана лучше отдавать гидам с лицензией, чтобы быть спокойнее. 

И здесь нас ждет главный подвох!!! Заходишь на сайт гидов Рима и смотришь список гидов (тыц по ссылке): результаты поражают - более 2500 гидов с английским языком, чуть более 900 с французским, 650 с испанским, 370 с немецким, и 186 гидов с русским языком. 

186 гидов, из них отсекаем часть тех, кто не является носителем языка (в первую очередь - итальянцев). Не потому, что мы расисты, а потому, что знаем, как в Италии учат в университетах русскому языку - люди на госэкзамене НЕ ПОНИМАЮТ вопросов на языке, по которому как бэ защищают диплом и который учили последние лет 5-6. Проехали. 

сайты гидов, презентации гидов, и что я о них думаю в 99,99% случаев

Далее начинаются мучительные поиски кандидатов. Ты начинаешь гуглить email возможных кандидатов и искать их сайты, сделанные на коленке (90% случаев это именно так). Уже при одном взгляде на фотографии хочется повеситься на зарядке от компьютера. Ты держишься. Смотришь дальше описания текстов. Снова хочется повеситься. Опять борешься с желанием вдумчиво поблевать на клавиатуру, и бросить это занятие к чертям. 

Как вдруг тебя осеняет идея - дай-ка я залезу на портал Туристер.ру и там по-быстренькому нагуглю "своего" кандидата. Смотришь список гидов в Риме. Начинаешь пролистывать странички гидов и бегло пробегаешь глазами по тексту "о себе" и рассматриваешь фотографию кандидата. И тут начинается вообще какой-то вселенский пипец! На фото у нас кто в лес кто по дрова - кто-то вешает фото 10-летней давности, кто-то вешает фотографию в стиле "Ильф и Петров" - то есть себя в немодных уже как лет 10000 солнечных очках+шляпе, закрывающей остатки лица гида+белых штанах. Белые штаны меня как раз веселят - это же мечта Остапа Бендера о жизни в Аргентине)))) А вот зачем гиду закрывать лицо на фотографии очками - не понимаю. Ну ладно, это только 1 стадия маразма. Хуже, когда видишь на аватарке гида идиотские фотографии себя+гриб, или себя+цитрон, или себя+радужного пони. Вот здесь уже понимаешь, что кандидат совсем ку-ку.

ыыы))))

Люди. Да что же с вами, ну в эпоху селфи можно из себя коровы сделать если сексбомбу, то хотя бы презентабельную бестию, ну где ваш креатив?

Поехали далее. Про элементарные орфографические (внимание, не стилистические, в эти дебри я даже не хочу лезть, чтобы не закидали тапками!) ошибки даже не хочу говорить. Уже по текстам экскурсий и их описаниям с презентацией 50% кандидатов идут в топку. 

Теперь самый смак: что люди пишут о себе. Вот здесь, господа уважаемые читатели и туристы, смотрите в оба и трепещите! оказывается, 99,9999% процентов русскоговорящих иммигрантов в Риме - это скромные ЗВЕЗДЫ больших и малых театров, инженеры, спортсмены, красавцы, актеры, певцы, не считая кучи талантливых журналистов (а читнешь их тексты - волосы на спине от ужаса начинают расти), сомелье и гурманов, которые не то что на дегустациях не бывают, но и даже не знают, как приличная карбонара готовится. Ну и конечно же, у нас тут проживает хулиард профессоров кислых щей и компота, историков искусства, блогеров, талантливых фотографов-визажистов-парикмахеров-стилистов-видеомейкеров-устроителей-свадеб-в-одном-лице и прочих талантов. Причем заметьте, у всех этих кандидатов в 70% случаев была сногсшибательная карьера на Родине, но нашли они себя почему-то именно в Вечном городе и именно гидами. Не комментирую. Но согласитесь, что подозрительно?

А король-то голый!!!

Самое смешное, когда через знакомых узнаешь некие закадровые подробности биографии вышеописанных личностей. И тут оказывается, что инженер совсем не инженер, что богемненький искусствовед совсем не искусствовед, сомелье не сомелье, профессоресса совсем не профессоресса, и мистер #ялучшийгидпориму - стремного вида мужик, застрявший мысленно на уровне рынка в Бирюлёво в лихих 90х, и мыслящий категориями этого рынка. К тому же, "по риму" - это недоразумение. Можно тапком по жопе, или серпом по яйцам, но гид всегда ищется В РИМЕ. Ну хорошо еще, что не "С РИМА", и на том спасибо. До кучи порой выясняется, что люди не только итальянские псевдонимы и фамилии себе придумывают для создания имиджа обытальянившегося рожденного в СССР, но и порой зачем-то маскируют свои настоящие фамилии другими русскими фамилиями. Нафига сие делается - знает только тот самый радужный пони на картинке. АдЪ, товарищи. 

Те, кто не пошел по первому пути (фото лицензии крупным планом+описание себя любимого), выбирают второй путь - прикрепляют в качестве документа, подтверждающего их "компетенции" (ВНИМАНИЕ!) - свои автомобильные права (!!!), свои дипломчики с разных курсов (хорошо, что не из детского садика или средней школы еще вешают дипломчики, а то вообще было бы весело) и прочую ерунду. Треш.

Инстаграм. Пройдемся по тегам #гидвриме #гидпориму (что же делать-то)

Такое обилие кандидатов, думаешь, ну вот оно, счастье, наконец-то!!! Красивые фоточки, девочки, сплошное мимими. Наевшись описаний из википедии, постов в стиле Капитан Очевидность, или Как купить билетик в Колизей без очереди (кстати, эти посты реально полезны для потенциальных заказчиков, против них ничего не имею), или цитат из серии "фразы великих людей о Риме", переходишь к поиску авторского контента. Не описательной ерунды о цветочках, плюще в Трастевере и котиках, а что-то, что можно почитать о Риме, что дает некий срез знаний гида, его стиля изложения, через что одним словом просвечивает личность человека за экраном смартфона. И здесь опять засада - нет их, личностей. 

Есть стоковые фотографии, которые лайкают боты, есть опять же аудитория ботов в аккаунтах, которым без году неделя и контент там оставляет желать даже не лучшего, а просто огня. Очищаюшего сознание автора. Есть аккаунты , собравшие живую аудиторию, правда непонятно, что эта аудитория лайкает - подписи под фотографиями скучные, содержательности ноль, фотографии тоже страшные в пикселях, Да емое. Где харизма? Где огонек в глазах? Где ваша эрудиция? Ну хотя бы где ваша фотография приличная? На что смотреть-то??? Что клиенту показать, чтобы он узнал гида? Ну хоть сиськи покажите, ну? 

наш уютный гидский адик: крысятничество

Ой. Про эрудицию сейчас отдельно напишу. Ибо заслуживает. В инстаграме (особенно там) порой обнаруживаешь удивительные, я бы даже сказала - клинические - случаи мелкого похабного крысятничества. Люди тырят чужие посты. Тырят фотографии. Тырят теги. Понятное дело, сейчас в интернете эпоха шера всего и всех, но соблюдайте бон тон - ставьте ссылки. У нас же в околоитальянских пабликах все всех знают и все за всеми следят - вас сразу заметят и спалят.

Не понимаю, какого лешего фотографы ставят на свои работы тег #гидвриме. Я, конечно, тоже не прочь посмотреть на красивые сиськи и, пардон, томно раздвинутые ноги ваших моделей, но наверное надо и честь знать, поэтому вопрошаю в пустоту: что вы хотите этим добиться?

Не понимаю универсальных экспертов всея Италии, которые приехали сюда 2 недели назад, чтобы сходить замуж, а потом развели бурную деятельность в инстаграме, рекламируя не то Италию, не то Рим,  не то свое замужество в стиле "у нас случилась любовь", не то итальянскую кухню, не то путешествия, короче, непонятная какая-то хрень и многабукав ни о чем + фото из фотостока, которое даже лайкать лень, так как понимаешь, что фото не оригинально и уже замылилось на просторах интернета. 

Топ мелкого пошлого крысятничества в Риме - это когда один римский паблик банит другой. Типа мы конкуренты, а конкуренты масдай. Мудрость 80 lvl детского садика. Или когда ты культурно откомментишь ошибку или неточность в посте, а реакция на объективную критику - бан. Сразу видно, кто профессионал и как он работает с негативными отзывами, ага)))) Или вот еще забавный случай - сфоткал кто-то из наших околоримских пабликов красивое место, понятное дело, кто-то точно спросит, где это и что это, а в ответ хоп-и бан. Типа это обосраться можно какой секрет-секрет-секрет! Конкурентам инфу не сдаем)) Мамма миа, детский сад и поле деятельности для дедушки Фрейда, не иначе. 

Короче, в инстаграме тоже какой-то шлак за редкими исключениями, и нормальных авторских  маломальски полезных и познавательных пабликов о Риме в инстаграме у нас есть "в количестве с беличью пипиську", как однажды элегантно выразилась Лена Торшина.  

Категории лицензированных гидов в Риме: 

Далее переходишь на третий круг ада (после поиска кандидатов в интернете и инстаграме) - поиск кандидатов по знакомым. Картина на 80% получается такая: 

1. "Занято, как в Кремле": нормальных, живых и веселых гидов, которые минимально презентабельны внешне и компетентны - очень мало. И будьте уверены, что у них уже есть свой круг клиентов и заказов. 
2. "сказочный mood@к". Если же такие кандидаты находятся, то все равно вы рано радуетесь: оставшийся процент потенциальных камрадос будет или а) вести себя как валютная проститутка, "кидая" вас с заказами в последний момент, потому что к гиду пришли другие клиенты и он хочет скинуть с себя ваш заказ, не считая данное слово и обязательства важной частью своей репутации. Не исключено, что у гида сказочным образом возникнет неведомая хворь, откроется острый понос и возникнет куча причин, чтобы слить вас. Или  б) гид может начать выделываться, периодически поправляя корону на челе, причем даже не из-за гонорара, а просто так - помотает ваши нервы, будет долго думать, брать ваш заказ или не брать, а потом все равно возьмет и кинет по сценарию, описанному в пункте а). 
3. "виселица". Есть компетентные, но скучные гиды. Таким можно перекидывать работу, но в крайнем случае, потому что клиент эволюционировал и хочет fun, а не лекцию профессора или классическую экскурсию "посмотрите направо, перед вами блаблабла". 
4. "горе-горюшко": есть еще одна категория лицензированных фантастических зверей - они непонятно каким способом получили свои лицензии, и несут странную околесину на экскурсиях. Вообше такое чувство, что человек нахватался по верхам чего-то там и думает, что если он произнесет за минуту как можно больше страшных терминов, то турист восхитится и падет ниц. Горе от ума, только без ума. 
5. Ну и последняя категория лицензированных - это "обнять и плакать". Это лицензированные гиды, которые считают себя очень интересными рассказчиками, а на самом деле там обнять и плакать, потому что человек слегка отстал от реальности и не понимает, что он не понимает. 

Вот так ты и понимаешь, что в списке получается ты да я да мы с тобой + сотня непонятных личностей, которые не вписываются в твой образ гида и твои понятия о работе и миссии гида. Всё тлен.

оговорочка по Фрейду :)