Почему 70% гидов в Риме такие фантастические звери?

Давненько я ничего не писала гаденького о нашем гидском житье-бытье, а зря: накопилось колючек под языком порядочно, кажись, пора вывалить очередную порцию рефлексии на просторы интернета :) 

С чего начать? С кратенького обзора сложившейся ситуёвины. Я сейчас нахожусь в той рабоче-карьерной фазе, когда с большим удовольствием работаю на полную катушку (читай между строк "загружена работой так, что с.ru стоя"), есть несколько проектов и коллег, с которыми я сотрудничаю и которые мне передают работу, но постепенно картина вырисовывается четче и определяются основные площадки и приоритеты. 

И наступает тот день Х,

5 причин посетить Ватиканские музеи вечером

Ватикан - это одновременно must и кошмар для всех туристов и гидов, кстати, тоже :) 

Перед нами стоят 2 римских риторических вопроса: 

1) Как можно приехать в Рим, не посетив Ватикан? 

2) Как посетить Ватикан и не умереть от толпы или жары? 

Как ни странно, в самый сложный период - сезон, когда на градуснике зашкаливает температура, на сайте музеев остается мало билетов, а количество людей в очереди и музеях достойно лучших фото обманутых вкладчиков МММ в лихие 90е, решение все же есть - идите в Ватикан вечером, после закрытия!

Каждую пятницу с 13 мая до 29 октября Вы можете посетить Музеи Ватикана после закрытия

"Страшный суд" Микеланджело в Сикстинской капелле: мне бы в небо мне бы в небо...(с)

Сегодня мы поговорим о голубом. Нет, не о сегодняшнем гей-параде в Риме, и даже не о законе об однополых браках, который приняли недавно "из-под стола" в итальянском парламенте))) Мы будем размышлять о самом прекрасном, самом дорогом и желанном цвете в живописи - об ультрамарине! А вы шо подумали, м?

Римское метро в картинках

Однажды мои туристы после экскурсии справедливо заметили, что две ветки римского метро со станцией пересадки на Термини удивительным образом напоминают букву Икс. На что я ответила, что работают эти 2 ветки точно так же, на букву Х. И все юзеры метро - это такие римские супергерои, или мутанты - назовем их Х-men. Вот с этого, пожалуй, я и начну рассказ о римском метро

Вообще должна заметить, что этот пост - это просто попаболь. Ежедневная. Каждый раз, когда я спускаюсь в римскую подземку, понимаю, что более фееричный трип в моей жизни был разве что тогда, когда в 20 градусный мороз мы с Германом покурили трынтраву и полезли враскорячку без снаряги и резиновых сапог исследовать волгоградские дренажки. А потом сидели в темноте и слушали симфонию воды в туннеле, и играли на флейте и варгане. О, как это было прекрасно. 

Так о чем это я? Точно, о метро. Сначала было Слово. И, видимо, уже на стадии проектирования этим словом было громкое-пригромкое ECCHECAZZO - сами посудите, первую ветку метро приказал быстренько в темпе вальса копать Муссолини в 1930-х, потому что нужно было как-то соединить проектируемый квартал EUR и вокзал Термини. В итоге из-за войны работы пришлось отложить (Ха! А в Москве половину зеленой ветки сделали в 1943!), и синяя ветка метро была открыта только в 1955 г.

Так бы мы и жили с одной веткой метро, если бы злые гении инженерии не сподобились сделать вторую ветку метро в 1980 году.  Когда в Милане уже 11 лет как было 2 ветки метро. Когда в Москве уже было много веток метро. Не говоря уже о Лондоне, Париже и Нью-Йорке. 

Девизом второй ветки на этапе проектирования, видимо, был стишок "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Только вышел не человечек, а буква Хэ, которая весьма точно характеризует работу нашего метро. Полюбуйтесь вот:

Jerks who fuck with your mind: от каких клиентов лично у меня начинается баттхерт

В каждой сфере деятельности есть свои "пунктики". В сфере услуг и работы с людьми пунктики выстраиваются в стройный списочек - такова специфика этой сферы. Похоже, настало время вывалить мои пунктики. 

Римская идиотека: топ-5 маразмов галереи Боргезе

Так, сегодня был день разведки в галерее Боргезе. 

Просто так, ради собственного удовольствия захотелось взять и пойти туда. 

Посидеть в картинной галерее на верхнем этаже. 

Подумать. 

Послушать тайком коллег, рассказывающих что-то туристам. 

Похихикать над смешными фамилиями итальянских художников, воображая, что Пармиджанино - это Пармезанчик; Карпаччо - он и в Африке карпаччо; Бронзино - если поменять "о" на "а", то получится название рыбы лаврак обыкновенный, он же сибас. 

Вы уже настроились на позитив и расслабились? тогда мы идем в Боргезе!
Немедленно натяните губу обратно на затылок!

О людях, которые не пукают

Прежде, чем приступить к вскрытию гнойных прыщей нашей гидской тусовки в Риме, расскажу вам одну занятную историю из своего римского "жития". Во время мини-паузы на перекур и бутерброд муж в музыкальной школе спросил подростков: девочки, а можете чисто ради прикола честно ответить на вопрос "вы пукаете?" После взрыва гомерического хохота девочки из группы честно признались, что да. Кто-то это делает в более интимной обстановке, кто-то - в менее, но пукают все. Как и какают, собственно. 

Однако есть закомплексованные люди, которые совсем отрицают факт своей периодической нормальной человеческой дефекации и пускания газов. Кто-то вон даже утверждает, что не потеет. Короче, у всех есть скелеты в шкафу, но отрицание факта нашей природной неидеальности это за гранью добра и зла по-моему. Вот, например, одна наша знакомая итальянка из весьма оригинальной семьи гопников-буржуев, которые считают себя истинной аристократией духа, скрепленных духовностью идиотских ток-шоу и тупых шуток ниже пояса на итальянских развлекательных каналах, так вот эта дама искренне считает, что она не пукает. Даже извиняется, что, мол, ох, простите, я правда-правда не могу. И, заметьте, такие особи размножаются. А мы потом удивляемся, как так вышло, что Берлускони оставался у руля власти в течение 20 лет? И правда, как так вышло?))) 

Вспомнилось вот из третьего шрека:
Спящая красавица: фуу, детки какают!
Рапунцель: какают все, Красавица.